Не знаю почему, но хорошее кино заставляет меня жить интереснее.
Что-то происходит с твоим сердцем, и оно начинает метаться и беспокоиться, как будто тебе неполных семнадцать, и ты вообще ничего не знаешь о жизни.
А на самом деле тебе гораздо больше, и о жизни ты знаешь почти все и
удивить тебя уже невозможно. Но вот - о чудо! - магия кино преображает тебя. Только хорошее кино может заставить думать, плакать, смеяться, переживать. Только самые замечательные фильмы имеют такую магическую власть над душой. В такие минуты ты ощущаешь себя по-настоящему живой, тебе хочется новых сюрпризов от жизни, ты веришь, что жизнь еще не закончилась, и она прекрасна!
В мир чудесный окно
Для меня лишь ОНО!
Не нужны мне табак и вино.
С ним мы дружим давно,
Но скажу все равно:
Я навеки с тобою,
К И Н О!
Эти незамысловатые стихи написаны очень давно, когда кино было важной частью моей жизни, когда многочисленные фотографии знаменитых
киноартистов украшали альбомы и песенники, когда монологи и диалоги кино-героев цитировались наизусть.
Бог мой! Когда же это было? Как вспомнить все и перенестись в
нереальный теперь уже мир когда-то реально происходивших событий? Зачем мне это? Не знаю точно...
Пусть воскреснут прошедшие годы, пусть заговорят сердца родных и
друзей, которые еще помнят обо мне.
Пусть воскресенье коснется моей души. Господи, помоги мне пройти этот путь.
Весна приходила в мое детство внезапно: сильным, порывистым ветром,
ярким солнцем и непролазной грязью плохо заасфальтированных улиц, но
ветер и солнце
всегда делали свое дело, и к концу марта по протоптанным дорожкам, мы с подругой наперегонки бежали "в центр". Так почему-то все называли площадь, где в основном располагались все очаги культуры - кинотеатр, Дом культуры, библиотека, универмаг, парк, с проржавевшими за зиму качелями, детский мир и центральная аллея со скамейками и памятником Ленину.
Весенние каникулы подходили к концу, нужно было запасаться печатлениями и энергией на последний рывок в четвертой четверти учебного года. Для меня, вечной "круглой отличницы", это были не просто походы в кино, а возможность пополнить впечатления, расширить кругозор, пообщаться со сверстниками в неформальной обстановке. Мне это было нужно, как и всем, кто жил в небольших городах, районных центрах, поселках, вдалеке от цивилизации и столичной жизни.
Сейчас, став взрослой, я горжусь своим провинциальным происхождением,
которому я обязана многим: отличными знаниями всех школьных предметов,любовью к книгам, умению неторопливо и рассудительно жить, способности к созерцательно-философскому здравомыслию, неистребимому романтизму, и, конечно, необыкновенной любовью к кино. Но в ту пору мы все немного стеснялись своей провинциальности, поначалу тушевались перед уверенными в себе ребятами, познавшими воздух свободы городов и весей, студентами и студентками столичных учебных заведений.
Правда, когда мне приходилось на лето уезжать к бабушке, на родину отца,в глухую, всеми забытую подмосковную деревню, попить парного молока, я чувствовала там себя наравне с москвичами, также правильно говорила по-русски, была в курсе всех последних "культурных" событий. Я быстро избавлялась от разных жаргонных словечек, прилипших случайно, приобретала взамен типичные московские выражения и специфический московский говорок. Моя соседка и лучшая подружка - хохлушка, так называли раскулаченных когда-то давно, переселенцев с Украины, частенько употребляла словечки "хай", "нема", а выражения типа "трясти вашей матери", веселили нас не меньше хороших комедий и анекдотов.
Москвичи о таком даже и не слыхивали и не подозревали. Для них это был иностранный язык! Все смеялись от души, так смеяться могли только дети, это был добрый смех, тогда мы все были советские, все родные, просто одни говорили правильно, а другие с погрешностями, как было принято в каждой семье, вот и все.
То были времена, когда твои знания и успехи принадлежали только тебе, но посвящались почему-то родине и партии. Это совсем не мешало мне жить нормально, мой внутренний мир обогащался с каждой прочитанной книгой, с каждым новым увиденным фильмом. Моей фантазии хватало на всех, и тогда моя подружка-хохлушка упивалась вместе со
мной сказочными мечтами о прекрасном будущем, о путешествиях по миру, о замечательных принцах, которые будут любить только нас двоих, потому что мы самые достойные, умные, веселые и красивые.
Но подружку все реже отпускали со мной в кино, ей поручали младшего
брата, или заставляли оставаться на хозяйстве, когда родители уезжали по своим "куркульским" делам. Она покорно оставалась дома, с тоской поглядывая из-за забора мне вслед.
Так я привыкла ходить в кино одна. Мне нравилось садиться на лучшие
места, по центру кинозала, лучше в тот ряд с проходом, где тебе не
оттаптывают ноги, опоздавшие на сеанс. Захватив с собой любимых конфет "Белочка" или предварительно освобожденную от шуршащей фольги "Аленку",я на полтора часа переставала существовать в этом реальном мире. Я становилась частью экрана, жила жизнью кино-героев, шептала их монологи, подпевала им, плакала и смеялась вместе с теми, кто оживал на белом экране кинотеатра с таким традиционным для того времени названием - "Комсомолец". Мне почти не попадались плохие фильмы, какая-то особенная "киношная" интуиция помогала уже по названию определить, каким будет фильм. Я почти не ошибалась. Но были особенные фильмы в моей жизни.
Когда на афише дома культуры я прочитала название фильма "О любви", в
моей жизни уже произошли события, которые заставили меня не пропустить этот фильм. В тринадцать лет я влюбилась впервые в жизни в
юношу-москвича, когда в очередной раз летом была отправлена в деревню "на парное молоко".
Он казался невероятно взрослым, хотя со временем
выяснилось, что ему было только шестнадцать. Но он был самоуверен,
опытен и, как все москвичи, необычайно обаятелен. Он гонял на мотоцикле, играл в футбол, танцевал "шейк" под огромную пластинку Дина Рида, как настоящий ловелас не пропускал мимо симпатичных барышень, не оказав им знака внимания. Как-то мы, отрабатывая очередь наших стареньких бабушек пасти коров, оказались вдвоем на природе, на опушке березовой рощи, где коровы спокойно нагуливали свое молоко, а зеленые кузнечики трещали безумолку, убаюкивая и погружая в негу всю окружающую природу. Мы играли в карточного "дурака" на желания, и каждый проигравший нехотя плелся за
отбившейся от стада коровой, чтобы она далеко не ушла и не заблудилась.
Александр первый дал понять, что его желание состоит совсем в ином, а, может быть, он предугадал мое желание? Кто знает: Но именно тогда его влажные нежные губы сорвали с моих детских губ мой первый в жизни
поцелуй. Вкус первого поцелуя я помню до сих пор, спустя столько
лет! Странно, что никто тогда не испытал неловкости или замешательства, все было естественно и целомудренно, как будто ангелы любви подготовили эту немую сцену "Первый поцелуй". Я ощущала прохладу ветра и запах цветов, белые облака застыли на синем квадрате неба, одинокая пчела собирала нектар, опыляя цветки львиного зева. В тот момент я поняла, что время можно остановить, для этого нужно абсолютное счастье. Когда ты влюблен - ты счастлив. Когда ты влюблен впервые в жизни, ты думаешь, что счастье вечно, как сама вселенная. Ты живешь как бы в четвертом измерении, а остальные три тебе совсем не мешают. Такое же вот ощущение четвертого измерения приходило ко мне в темном зале кинотеатра, когда экран завораживал меня на полтора часа, погружал с головой в сюжет фильма, обволакивая музыкой, красками, лицами, судьбами.
Я сидела на 5 ряду, на жестком сидении перед пыльным экраном в
полупустом кинозале Дома Культуры. Я пришла одна на фильм "О любви".С
первых минут, с первых музыкальных аккордов, я поняла, что теперь это
будет мой любимый фильм о любви. Загадочная, удивительная девушка -
героиня, необыкновенный мужчина в исполнении Олега Янковского, неземная музыка Евгения Крылатова, прекрасный город - музей, сюжет фильма и его развязка, все было так великолепно, так совершенно! Я ощущала себя главной героиней фильма, когда в последней сцене, девушка смотрит на своего любимого через стекло витрины, и он наконец замечает ее, она плачет, прислонившись к стеклу, так что ему до конца не понятно это слезы или капли внезапно начавшегося дождя. Апофеозом безответной любви, робкой надежды, грусти и безмерной тоски становятся заключительные аккорды вселенской музыки, разрывающей душу и юное мое сердце. Я рыдала вголос, не вытирая слез и не замечая никого вокруг. Я тихо брела по знакомой улице привычным маршрутом домой, и мое чуткое сердце подсказывало мне, что первая любовь останется в моей жизни навсегда, как прекрасная фантазия, как луч света, как звездная россыпь неосуществленных желаний. Где ты, моя первая любовь? Помнишь ли меня? Как сложилась твоя жизнь и судьба? Ответить на эти вопросы сейчас совсем нетрудно, есть адрес и телефон, есть Интернет, но стоит ли разрушать сказку? Ведь эта любовь стала моим первым фильмом, моим кино, отснятым в мечтах и
грезах, где я была и режиссером и сценаристом и главной героиней. Это
плод моей детской фантазии, мой лучший фильм о прекрасной любви.
Несколько пожелтевших от времени фотографий и единственное уцелевшее
письмо от него, до сих пор хранятся, как драгоценные реликвии из той
жизни, прекрасной и неповторимой. Это реквизит к фильму о первой любви, у которого не может быть продолжения...
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Жемчужина - Наталия Минаева Не торопись себя подать на праздный стол утех, ты в перламутр облекись, сокрытая от всех. Когда же Мастера рука оправу подберет... твоя жизнь в Его руках, в Его времени есть все для тебя.
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
